인정욕구 강한 사람에게 코칭은 의외의 찰떡 궁합!

 

인정욕구가 강할수록 더 힘들어지는 이유 — 그리고 코칭이 그 고리를 끊는 방법

: 당신은 충분히 잘하고 있는데, 왜 자꾸 남의 눈치가 보일까요?
 
 
 

인정욕구란 무엇인가 — 나쁜 것이 아니라, 과해질 때 문제가 된다

인정욕구(認定慾求)는 인간의 가장 근원적인 심리적 욕구 중 하나입니다. 다른 사람에게 "나는 가치 있는 존재다"라는 확인을 받고 싶어 하는 마음, 누군가에게 인정받고 칭찬받고 싶어 하는 감정은 사실 지극히 자연스러운 것입니다. 심리학자 아브라함 매슬로우가 제시한 욕구 5단계 이론에서도 '존중의 욕구'는 생리적 욕구, 안전 욕구, 소속감 욕구 다음에 위치하며, 인간이라면 누구나 갖고 있는 보편적인 동기라고 설명합니다. 어린 시절 부모에게 "잘했어", "자랑스럽다"는 말을 들으며 자라온 경험, 학교에서 선생님에게 칭찬받았을 때의 그 따뜻한 기억, 직장에서 상사가 내 보고서를 높이 평가해 주었을 때의 짜릿한 감각 — 이 모든 것이 인정욕구와 연결되어 있습니다.

그런데 문제는 인정욕구 그 자체가 아닙니다. 인정욕구가 '지나치게 강해질 때', 즉 타인의 평가가 나의 자존감을 좌우하는 유일한 기준이 되어버릴 때, 삶은 점점 더 피폐해집니다. 칭찬 한마디에 하루가 빛나고, 무심코 지나친 동료의 표정 하나에 하루가 무너지는 사람. 상대방의 기분을 맞추느라 정작 자신이 원하는 것은 말 한 마디 못 하는 사람. SNS에 게시물을 올리고 '좋아요' 숫자에 마음이 출렁이는 사람. 이들이 경험하는 감정적 롤러코스터는 단순한 예민함이 아니라, 인정욕구가 내면의 중심을 지배하고 있다는 신호입니다.

코칭 현장에서 이런 분들을 자주 만납니다. 겉으로 보기엔 능력 있고 성공한 사람처럼 보이지만, 안으로는 늘 "내가 충분한가", "저 사람이 나를 어떻게 볼까"라는 질문으로 지쳐 있는 분들. 그분들에게 공통적으로 발견되는 것이 바로 '외부로 향한 자기 기준'입니다. 자신의 가치를 내부에서 만들어내지 못하고, 끊임없이 외부에서 수혈받으려 하기 때문에, 아무리 인정을 받아도 채워지지 않는 구멍이 생깁니다. 이것이 인정욕구의 역설입니다.
 
 

인정욕구가 강해지는 원인 — 어디서 시작되었는가

인정욕구가 유독 강하게 자리 잡는 데는 여러 가지 심리적·환경적 원인이 있습니다. 가장 먼저 살펴봐야 할 것은 어린 시절의 양육 환경입니다. 심리학에서는 이를 '조건부 긍정적 관심(Conditional Positive Regard)'이라는 개념으로 설명합니다. 부모나 주요 양육자가 아이에게 "잘했을 때만" 사랑과 관심을 보여주고, 기대에 못 미쳤을 때는 차갑게 대했다면, 아이는 '나는 조건을 충족해야만 사랑받을 수 있다'는 믿음을 내면화합니다. 이 믿음은 성인이 된 후에도 무의식 깊은 곳에서 작동하며, "인정받아야 괜찮다"는 패턴을 반복시킵니다.

비교가 일상화된 환경에서 자란 경우도 마찬가지입니다. "옆집 아이는 100점 받았다더라", "언니는 이 나이에 벌써 취업했잖아" — 이런 말을 반복적으로 들으며 성장한 사람은 자신을 '절대적 기준'으로 평가하는 방법을 배우지 못합니다. 항상 누군가와의 비교 속에서 자신의 위치를 가늠하는 데 익숙해지고, 결국 자기 가치의 기준점을 타인에게 외주 맡기는 습관이 형성됩니다.

또한 성과 중심 사회도 인정욕구를 강화하는 큰 요인입니다. 현대 사회는 사람을 '무엇을 했는가', '무엇을 갖고 있는가'로 평가하는 경향이 강합니다. 학벌, 직위, 연봉, 외모, 소셜미디어 팔로워 수 — 이 모든 것이 타인의 눈에 보이는 수치로 환산됩니다. 이런 구조 속에서 살다 보면, 사람은 자연스럽게 "나는 이 기준들을 충족하고 있는가"를 끊임없이 점검하게 됩니다. 그 점검의 심판관은 항상 타인입니다. 결국 타인의 시선이 곧 나의 현실이 되고, 타인의 평가가 나의 자존감의 바로미터가 되어버립니다.

트라우마나 관계에서의 상처도 빼놓을 수 없습니다. 과거에 중요한 관계에서 거절당하거나 무시당한 경험, 사랑하는 사람에게 "너는 부족해"라는 메시지를 반복적으로 받은 경험은 깊은 상처를 남깁니다. 그 상처는 치유되지 않은 채 성인의 삶으로 이어져, "또 거절당할 수 있다"는 불안을 만들고, 그 불안을 잠재우기 위해 더욱 강렬하게 인정을 추구하게 만듭니다.

 

인정욕구가 강할수록 힘들어지는 5가지 패턴

인정욕구가 지나치게 강할 때 나타나는 구체적인 삶의 패턴들이 있습니다. 이 패턴들을 인식하는 것이 변화의 첫걸음입니다.
 

첫 번째 패턴: 끊임없는 자기 검열과 과도한 눈치 보기입니다.

인정욕구가 강한 사람은 말 한마디를 하기 전에 '이 말이 상대방에게 어떻게 들릴까'를 수백 번 시뮬레이션합니다. 회의 시간에 의견을 말하려다가 '틀리면 어떡하지', '저 사람이 나를 이상하게 생각하면 어떡하지'라는 생각에 침묵을 선택합니다. 상대방의 작은 표정 변화, 메시지 답장의 늦음, 단체 대화방에서의 짧은 반응 — 이 모든 것에 의미를 부여하고 해석하느라 엄청난 에너지를 소모합니다. 결국 자신이 진정으로 하고 싶은 말과 행동은 점점 뒷전으로 밀려나게 됩니다.
 

두 번째 패턴: 거절과 비판에 대한 극심한 두려움입니다.

인정받고 싶은 마음이 클수록, 인정받지 못할 때의 고통도 비례해서 커집니다. 거절은 단순한 "No"가 아니라 "너는 부족하다"는 선언처럼 느껴집니다. 비판은 건설적인 피드백이 아니라 자신의 존재 자체를 부정당하는 것처럼 받아들여집니다. 이 때문에 인정욕구가 강한 사람들은 종종 도전을 회피하고, 실패 가능성이 있는 상황에서 스스로를 보호하기 위해 아예 시도 자체를 하지 않습니다. 성장의 기회를 스스로 차단하는 것입니다.
 

세 번째 패턴: 관계에서의 과도한 희생과 자기 부정입니다.

"No"라고 말하지 못하는 사람의 뒤에는 종종 강한 인정욕구가 있습니다. 상대방의 부탁을 거절했을 때 나를 싫어할까봐, 관계가 나빠질까봐, 이기적인 사람으로 볼까봐 — 이런 두려움들이 자신의 경계를 지우게 만듭니다. 원하지 않는 일도 떠맡고, 피곤해도 도와주겠다고 하고, 상처를 받아도 괜찮다고 웃습니다. 이런 패턴이 반복되면 결국 관계는 대등하지 않게 되고, 쌓인 감정은 어느 순간 터져 나오거나 깊은 무기력으로 침전됩니다.
 

네 번째 패턴: 성취 후에도 채워지지 않는 공허함입니다.

많은 사람들이 "좋은 직장에 들어가면", "프로젝트를 성공시키면", "더 많은 것을 이루면 내면이 채워질 것"이라 기대합니다. 하지만 인정욕구를 연료로 달려온 성취는 목표를 달성하는 순간 이미 공허해집니다. 왜냐하면 그 성취의 진짜 목적이 '나를 위한 성장'이 아니라 '타인의 인정을 받기 위한 수단'이었기 때문입니다. 인정은 잠깐 채워지지만 곧 증발하고, 또 다른 인정을 찾아 달리는 사이클이 반복됩니다. 이 과정에서 번아웃이 찾아오고, 삶의 의미가 희미해집니다.
 

다섯 번째 패턴: 진짜 나를 잃어버리는 것입니다.

인정욕구가 삶을 주도하게 되면, 사람은 점점 '타인이 좋아하는 나'를 연기하게 됩니다. 직장에서의 나, 친구들 앞에서의 나, 가족 앞에서의 나가 모두 다르고, 그 모든 역할을 완벽하게 수행하느라 진짜 나는 어디 있는지조차 모르게 됩니다. 정체성이 흔들리고, 자신이 무엇을 원하는지, 무엇을 좋아하는지, 어떤 삶을 살고 싶은지 — 이런 근본적인 질문에 답을 못 하는 상태가 됩니다. 이것이 인정욕구가 만들어내는 가장 깊고 무서운 결과입니다.
 
 

인정욕구와 자존감의 관계 — 왜 아무리 인정받아도 부족한가

인정욕구 문제의 핵심을 이해하려면 자존감(Self-esteem)의 두 가지 형태를 구분해야 합니다. 하나는 '조건적 자존감(Contingent Self-esteem)'이고, 다른 하나는 '무조건적 자존감(Unconditional Self-esteem)'입니다. 조건적 자존감이란 특정 조건이 충족될 때만 자신을 가치 있다고 느끼는 것입니다. "성과를 냈을 때", "사람들에게 인정받을 때", "실수하지 않았을 때"만 괜찮다고 느끼는 자존감입니다. 이 자존감은 외부 조건에 따라 수시로 흔들리기 때문에 매우 불안정하고, 지키기 위해 엄청난 에너지를 쏟아야 합니다.

반면 무조건적 자존감은 어떤 상황에서도 "나는 그 자체로 가치 있는 존재"라는 내면의 확신에서 옵니다. 실패해도, 인정받지 못해도, 누군가가 나를 싫어해도 — 그것이 나의 본질적 가치를 훼손하지 않는다는 믿음입니다. 이 자존감이 단단한 사람은 타인의 평가에 흔들리지 않으면서도 관계를 소중히 여기고, 도전에서 실패해도 금방 회복하며, 자신의 의견을 솔직하게 말할 수 있습니다.

인정욕구가 강한 사람들은 대부분 '조건적 자존감'을 갖고 있습니다. 그래서 아무리 인정을 받아도 부족합니다. 왜냐하면 그 인정이 자신의 '본질적 가치'를 증명해주는 것이 아니라 '이번 조건'을 통과했다는 일시적 신호일 뿐이기 때문입니다. 다음 번에 조건을 충족하지 못하면 다시 공허해집니다. 그래서 이 사이클에서 벗어나려면 단순히 더 많은 인정을 받으려고 노력하는 것이 아니라, 자존감의 기반 자체를 내부로 옮기는 근본적인 작업이 필요합니다. 이것이 바로 코칭이 접근하는 방식입니다.

 

코칭이 인정욕구 문제에 접근하는 방식 — 심리치료와는 어떻게 다른가

 
여기서 많은 분들이 궁금해하시는 부분이 있습니다. "그럼 심리상담을 받으면 되는 거 아닌가요?" 물론 심리상담과 심리치료는 매우 중요하고 효과적인 접근법입니다. 과거의 상처를 깊이 탐구하고, 무의식적 패턴을 분석하며, 트라우마를 치유하는 데 있어서 전문 심리치료는 탁월한 역할을 합니다. 하지만 코칭은 조금 다른 방향에서 접근합니다.
 

코칭의 전제는 '클라이언트는 이미 온전하고 자원이 충분한 사람'이라는 것입니다.

코칭은 과거의 원인을 분석하는 데 집중하기보다, 현재의 인식을 확장하고 원하는 미래를 향해 구체적인 행동을 만들어내는 데 초점을 맞춥니다. 인정욕구 문제에 있어서 코칭은 "왜 이렇게 됐는가"의 답을 찾는 것이 아니라, "지금 이 패턴이 내 삶에서 어떻게 작동하고 있는가", "나는 어떤 삶을 원하는가", "내가 진정으로 원하는 것을 선택하는 삶은 어떤 모습인가"를 탐구합니다.
 

구체적으로, 코치는 클라이언트가 인정욕구 패턴을 스스로 인식하도록 돕는 강력한 질문을 던집니다.

"지금 이 결정을 하는 데 가장 크게 작용하는 것이 무엇인가요?", "그 사람이 당신을 어떻게 볼지 신경 쓰지 않아도 된다면, 당신은 어떻게 하고 싶으신가요?", "당신이 진짜 원하는 것과, 타인에게 보여주고 싶은 것 사이에 어떤 차이가 있나요?" — 이런 질문들은 클라이언트가 자동으로 작동해온 패턴을 의식의 수면 위로 끌어올리게 합니다.
 

코칭에서는 또한 '가치(Value) 탐색'이 핵심적인 역할을 합니다.

많은 사람들이 자신이 진정으로 중요하게 여기는 가치가 무엇인지 명확히 모르는 채 살아갑니다. 코칭을 통해 자신의 핵심 가치를 발견하면, 그것이 내면의 중심축이 됩니다. "나는 정직함을 중요하게 여긴다", "나는 성장과 배움을 삶의 핵심으로 생각한다" — 이런 내면의 기준이 생기면, 타인의 평가에 흔들리는 정도가 자연스럽게 줄어듭니다. 자신의 기준으로 행동을 판단할 수 있게 되기 때문입니다.
 

코칭의 또 다른 강점은 '행동 실험'입니다.

인식이 바뀌어도 행동이 바뀌지 않으면 삶은 달라지지 않습니다. 코치는 클라이언트가 작은 단위의 새로운 행동을 시도해보도록 돕습니다. 예를 들어, 타인의 눈치 없이 한 번 솔직하게 의견을 말해보는 것, 부탁을 한 번 거절해보는 것, 상대방의 반응에 상관없이 자신이 하고 싶은 선택을 해보는 것 — 이런 작은 실험들이 쌓이면서 "타인이 나를 인정하지 않아도 괜찮다"는 새로운 경험이 내면에 축적됩니다. 머릿속의 이해가 몸의 경험으로 전환되는 순간입니다.
 
 

코칭 세션에서 자주 일어나는 전환의 순간들

실제 코칭 현장에서 인정욕구와 관련한 깊은 인식의 전환이 일어나는 순간들이 있습니다. 그 몇 가지를 나눠보겠습니다.

어느 클라이언트는 10년 넘게 다니던 직장에서 팀장 자리를 제안받았는데, 이상하게도 기쁘지 않다고 했습니다. 오히려 불안하고 무겁다고 했습니다. 코칭 대화를 통해 드러난 것은, 그분이 그동안 팀장 자리를 목표로 삼았던 이유가 "진심으로 리더가 되고 싶어서"가 아니라 "부모님이 자랑스러워해 주실 것 같아서"였다는 것입니다. 코치가 질문을 던졌습니다. "부모님의 반응과 상관없이, 당신 스스로는 어떤 일을 할 때 가장 살아있다고 느끼나요?" 처음에 클라이언트는 한참을 침묵했습니다. 그리고 천천히 말했습니다. "사실 저는 현장에서 직접 일하는 게 더 좋아요. 팀을 관리하는 것보다 스스로 프로젝트를 이끄는 게 더 설레요." 그 대화 이후, 그분은 팀장 제안을 정중히 거절하고, 자신이 진짜 원하는 역할을 요청했습니다. 그리고 처음으로 "내 선택"을 했다는 감각에 울컥했다고 전했습니다.

또 다른 클라이언트는 인간관계에서 늘 "좋은 사람"으로 불리고 싶었습니다. 그래서 모든 부탁을 들어주고, 모든 사람에게 친절했지만, 집에 오면 극도로 지쳐 있었습니다. 코칭에서 "당신에게 '좋은 사람'은 어떤 의미인가요?"라는 질문을 받았을 때, 그분은 처음으로 생각해봤다고 했습니다. 그리고 깨달았습니다. 자신이 생각하는 '좋은 사람'은 사실 '아무도 나를 미워하지 않는 사람'이었다는 것을. 좋은 사람이 되고 싶은 것이 아니라, 미움받지 않기 위해 좋은 척했던 것입니다. 그 인식이 열린 순간, 처음으로 "나는 어떤 관계를 원하는가"라는 질문을 자신에게 할 수 있게 됐습니다.

이런 전환의 순간은 누군가 대신 만들어줄 수 없습니다. 코칭의 가장 강력한 힘은 클라이언트 스스로 자신의 내면을 들여다보고, 스스로 답을 발견하도록 돕는다는 것입니다. 코치는 그 과정의 안내자이자 동반자입니다. 해답을 주는 사람이 아니라, 클라이언트 안에 이미 있는 해답이 드러날 수 있는 공간을 만들어주는 사람입니다.

 

인정욕구를 내려놓는 것은 관계를 포기하는 것이 아니다

인정욕구를 다루는 이야기를 하면, 종종 이런 오해가 생깁니다. "타인의 인정을 신경 쓰지 않는다면, 그건 사람들과 연결되기를 포기하는 것 아닌가요?" 이것은 매우 중요한 오해입니다. 인정욕구를 내려놓는다는 것은 타인을 신경 쓰지 않는다거나, 혼자서도 충분하다는 고립적 선언이 아닙니다.

진짜 의미는 이것입니다. 타인의 인정이 '없어도 내가 괜찮다'는 기반 위에 서는 것, 그래서 관계를 '필사적으로 인정을 얻어야 하는 장소'가 아니라 '진심으로 연결되고 싶은 공간'으로 바라보게 되는 것입니다. 자존감이 타인의 평가에 좌우되지 않을 때, 역설적으로 관계는 더 깊어집니다. 인정을 구걸하지 않으니 대등해지고, 상대방의 눈치를 보지 않으니 진심을 말할 수 있게 되고, 거절을 두려워하지 않으니 진짜 부탁을 할 수 있게 됩니다.

코칭에서는 이것을 '관계의 질의 전환'이라고 표현하기도 합니다. 인정욕구에서 벗어날수록, 관계는 더 가볍고 자유로워집니다. 상대방의 반응 하나하나에 쓰던 에너지가 줄어들고, 그 에너지를 진짜 대화와 연결에 쓸 수 있게 됩니다. 상대방도 달라집니다. 내가 눈치 보지 않으니 상대방도 편안해지고, 서로가 더 진실하게 만날 수 있는 관계가 됩니다. 인정욕구를 내려놓는 것은 외로워지는 것이 아니라, 오히려 더 깊은 연결을 가능하게 하는 전환점입니다.

 

지금 당장 시작할 수 있는 자기 인식 실천들

코칭을 받기 전에도, 혹은 코칭과 병행하면서도 일상에서 스스로 인정욕구 패턴을 알아가는 연습을 시작할 수 있습니다.

자신의 선택 동기를 질문해보는 습관을 들여보세요. 어떤 결정을 내릴 때 "나는 왜 이렇게 하려고 하는가? 내가 원해서인가, 아니면 누군가의 반응이 두려워서인가?"라고 스스로에게 물어보는 것만으로도 패턴이 보이기 시작합니다. 처음에는 이 질문이 낯설고 어렵게 느껴질 수 있지만, 꾸준히 반복하면 자신의 행동 뒤에 숨어있던 동기들이 선명해집니다.

'나는 무엇을 원하는가'를 매일 조금씩 탐구해보세요. 오늘 하루 중 진짜로 즐거웠던 순간은 언제였나요? 타인의 시선과 상관없이 혼자서도 하고 싶은 일은 무엇인가요? 어떤 사람과 함께 있을 때 가장 나다운 느낌이 드나요? 이런 작은 질문들이 쌓이면 자신이 진정으로 원하는 삶의 윤곽이 드러납니다. 그것이 내면의 중심을 만들어가는 시작입니다.

감정을 판단 없이 기록해보는 일기를 써보세요. 특히 타인의 말이나 행동에 크게 흔들렸을 때, 그 상황과 그때 든 감정, 그 감정 아래에 있는 두려움이나 욕구를 적어보세요. 쓰면서 패턴이 보이기 시작합니다. "나는 특히 상사의 평가에 민감하다", "사람들 앞에서 실수할 때 유독 오래 괴로워한다" — 이런 패턴을 인식하는 것 자체가 변화의 출발점이 됩니다.

작은 '나를 위한 선택'을 하루에 하나씩 연습해보세요. 타인의 눈치 없이 내가 먹고 싶은 점심을 선택하는 것, 불편한 부탁에 정중하게 "이번엔 어렵겠다"고 말해보는 것, SNS에 올릴지 말지를 '좋아요 수'가 아닌 '나의 기분'으로 결정하는 것 — 이렇게 작은 것부터 시작하면 됩니다. 행동이 변하면 감각이 변하고, 감각이 바뀌면 믿음이 바뀝니다.

 
 

코칭을 통해 인정욕구를 다루는 것이 삶을 어떻게 바꾸는가

코칭을 통해 인정욕구 패턴을 인식하고, 내면의 중심을 회복한 사람들의 삶에서 공통적으로 나타나는 변화들이 있습니다.

가장 먼저 에너지가 달라집니다. 타인의 반응을 해석하고, 눈치를 보고, 인정을 추구하는 데 쏟던 막대한 에너지가 해방됩니다. 그 에너지가 자신이 진정으로 원하는 것으로 흘러가기 시작합니다. 평소엔 늘 지쳐 있던 사람이, "요즘 왜 이렇게 생기가 있어요?"라는 말을 주변에서 듣게 됩니다.

관계의 질이 바뀝니다. 인정을 구하기 위한 관계가 아니라, 진심으로 연결되는 관계를 경험하게 됩니다. 상대방의 반응에 덜 의존하게 되니 더 솔직해지고, 솔직해지니 관계가 더 깊어지는 역설이 일어납니다. 진짜 자신을 보여줄 수 있게 되면서, 진짜 연결도 가능해집니다.

선택과 행동의 기준이 내부로 이동합니다. "이걸 하면 저 사람이 뭐라 할까" 대신 "이것이 내 가치와 방향에 맞는가"를 묻게 됩니다. 이 기준의 이동이 삶의 주체성을 근본적으로 바꿉니다. 자신의 삶을 살고 있다는 감각, 주도권이 나에게 있다는 감각이 생깁니다. 이것이 코칭에서 말하는 '자기 주도적 삶(Self-directed Life)'의 출발점입니다.

그리고 역설적으로, 인정을 덜 구할수록 더 많은 인정을 받게 됩니다. 자신감이 생기고, 진정성이 드러나고, 내면이 단단해진 사람에게는 사람들이 자연스럽게 끌립니다. 인정받으려 애쓰지 않는 사람에게서 오히려 인정받고 싶다는 감정이 생기는 것은 인간 심리의 흥미로운 패턴입니다.
 
 

인정욕구와 완벽주의자 고객님들 코칭을 대하는 스튜디오미아만의 자세 

스튜디오미아에서는 비대면(비디오, 보이스, 텍스트) 코칭을 진행하고 있으며, 오프라인 코칭을 원하실 경우에는 별도로 아래 오픈프로필로 연락 부탁드립니다. 감정에 기반한 라이프코칭에 전문성을 살려, 사람들이 더 나은 미래와 삶의 질을 획득할 수 있도록 때로는 고객님의 보폭에 맞추어 걷는 아이디어 파트너가 되기도 하고, 고객님의 수평적 파트너가 되어, 코치로서 가장 적절한 질문이 무엇인지 조심스럽게 선별하여 고객님 스스로도 인지 하지 못했던 내면의 힘과 지혜를 발휘 하시도록 리드 합니다.
 
다만, 우리나라 실망이, 도움이 필요한 사람들의 공급은 점점 많아지는데, 심리상담이나 코칭의 가격은 회당 6~20만원 선으로, 특히 다회기가 요구되는 세션 등에서는 상당히 부담스러울 수 있다는 것을 느꼈습니다. 스튜디오미아는 경제적으로 넉넉치 못한 고객님들을 최대한 돕도자 하는 마음으로, 시장 조상 해보시면 아시겠지만 매우 저렴한 가격에 서비스를 진행하고 있습니다. 또한 (돈이 많이 되는) 비즈니스코칭은 과감히 버리고 개개인 불들이 행복해지시기를 바라는 마음으로 기업보다는 개인 고객에 집중합니다. "코칭으로서 사람들을 돕는다." 이것이 제 큰 자부심인 동시에 고객님분들을 위한 제 마음입니다.
 
스튜디오미아에서는 2026년6월25일까지 보이스(음성)세션을 파격 세일 중이고, 원하시는 분께는 무료 30분 디스커버리세션(탐색세션)을 해드립니다. 해외에는 존재하는 것으로 알지만, 우리나라에서는 많이 알려지지도, 행해지지도 않는 부분인데, 개인적으로 가장 중요한 스텝 중 하나라고 생각하여 스튜디오미아는 프로그램의 일환으로 (그것도 무료 세션으로) 준비해 보았습니다. 디스커버리세션에서는 코칭이 이루어지지 않고, 그냥 일상적인 평범한 대화 위주로 이야기가 나누어지고, 코칭으로 다르고 싶은 주제가 무엇인지도 짧게 확인해봅니다. 이 과정은 클라이언트와 코치 사이의 라포형성에도 도움이 될 뿐더러, 코치을 받거나 혹은 병행하면 좋을 분들로 판단되는 분께는 (고객이 원하신다면) 코칭이 어떻게 이루어지는지 등등을 간략히 설명해 드릴 것 입니다. 다만 그외의 경우로 코칭으로는 고칠 수 없는(혹은 어울리지 않는) 문제를 들고 오셨다면 심리상담사님을 먼저 찾아뵙기를 추천드릴 것입니다. 한편, 6월 25일까지 진행 예정인 보이스(음성)코칭[말이 어렵지만 그냥 전화에요~] 30분과 60분 패키지 놓치지 않으시기를 강력히 추천드립니다. 부끄러움이 있을 수 없는 가격으로 당당히 공개합니다. 비대면(음성) 코칭을: 30분 세션의 경우 1회 1만원, 3회 2.5만원, 5회 3.5만원에 / 60분 세션의 경우 1회 2만원, 3회 5만원, 5회 7만원에 받아보실 수 있습니다. 목소리만으로 소통하는 통화가 얼마나 큰 변화를 불러올까 생각이 드실 수 있지만, 신기하게도 많은 변화와 성장을 이루어 낼 수 있습니다.
 
♥︎ 코칭이란 무엇인가? 삶을 바꾸는 대화의 본질
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마치며 — 당신은 이미 충분합니다, 단지 아직 그것을 믿지 못하고 있을 뿐

이 글을 끝까지 읽고 있다면, 아마도 지금 스스로에게 중요한 질문을 하고 있는 중일 것입니다. 왜 이렇게 타인의 눈치를 보는지, 왜 아무리 인정받아도 불안한지, 왜 자신을 위한 선택이 이렇게 어려운지 — 그 질문들이 이 글의 어딘가에서 조금 더 선명해졌기를 바랍니다.

인정욕구는 당신의 결함이 아닙니다. 그것은 당신이 살아온 환경에서 생존하기 위해 만들어낸 전략이었습니다. 한때는 그것이 필요했고, 그것 덕분에 지금까지 잘 해온 것들도 있습니다. 다만 지금은, 그 전략이 더 이상 당신에게 필요하지 않을 수도 있다는 것, 이제는 다른 방식으로 세상과 관계 맺을 준비가 되어 있다는 것을 이야기하고 싶습니다.

코칭은 그 전환을 혼자 더듬거리며 하는 것이 아니라, 안전하고 지지적인 공간 안에서 함께 탐구하는 과정입니다. 코치는 당신의 이야기를 판단하지 않습니다. 당신에게 필요한 답을 대신 말해주지도 않습니다. 다만 당신이 이미 알고 있지만 아직 꺼내지 못한 것들을 꺼낼 수 있도록, 강력한 질문과 진심 어린 동행으로 함께합니다.

당신은 타인이 인정해주기 전부터 이미 충분합니다. 코칭은 그것을 머리가 아니라 온몸으로 경험하도록 돕는 여정입니다.
 
 
 
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